笑话段子长篇
1、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。
2、还有一部还没有被改编成影视作品，但是与《古董局中局》类似的，是冶文彪的《清明上河图密码》，属于推理演绎类的，此书较长，但是逻辑严谨，内容丰富，可读性极强。
3、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”
4、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
5、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
6、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。(笑话段子长篇)。
7、 禅者的人格，有自尊的一面，他们有时顶天立地，孤傲不群，有如龙抬头虎相扑；但有时也自谦，有如龙退缩，虎低头。这正说明了当进则进，当退则退；当高则高，当低则低。所谓进退有据，高低有时也。龙为兽中之灵，虎为兽中之王，禅者乃人中之贤，以退为进，以谦为尚，不亦宜乎？(笑话段子长篇)。
8、某日在保徜球馆内：air：有没有打火机?ken：打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?
9、“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”
10、 社会王与酷酷的腾的视频当时火的无人不知无人不晓，于是我想试试这个炒作一下我的账号，看看能不能热门。
11、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
12、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
13、武侠题材：古典武侠首推金庸先生的射雕三部曲《射雕英雄传》、《神雕侠侣》《倚天屠龙记》。三部作品都有改编过多次的影视剧，大家应该都耳熟能详，但还是推荐阅读原著，因为影视剧都有删减或者改编，包括武功招式的展现力，远低于文字描述带来的无限想象空间。
14、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
15、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
16、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
17、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
18、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
19、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
20、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
21、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
22、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”
23、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
24、我们后选中了一个黄色的网球和一只榔头，因为丈夫爱打网球，平时也爱做木工活——儿子的小树屋就是他爸爸亲手造的。对了，还有一张棒球明星卡片，因为丈夫是儿子所在棒球队的志愿教练。
25、http://bbs.story5com/thread.php?fid-50html 想投稿的朋友也可以到雪晴故事会投稿专区在线投稿，稿子只要发在投稿区，就自动加密，只有相应编辑与作者可见。其实也比较直观，容易看到编辑审稿审到哪里了，再过多久可以轮到你，都一目了然。当然要先在雪晴论坛注册一个用户名。
26、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
27、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
28、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
29、果真，他们走在山坡上，破桶子眼前一亮，看到缤纷的花朵，开满路的一旁，沐浴在温暖的阳光之下，这景象使他开心了很多！但是，走到小路的尽头，它又难受了，因为一半的水又在路上漏掉了！破桶子再次向挑水夫道歉。挑水夫温和地说：“你有没有注意到小路两旁，只有你的那一边有花，好桶子的那一边却没有开花呢？我明白你有缺陷，因此我善加利用，在你那边的路旁撒了花种，每回我从溪边来，你就替我一路浇了花！两年来，这些美丽的花朵装饰了主人的餐桌。如果你不是这个样子，主人的桌上也没有这么好看的花朵了！”
30、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
31、建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为，狂风遇到政府工程时，本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面，一扫而过，现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹、瓢泼活动时，务必辨明对象，躲开政府项目，以防风过大桥塌、雨过石栏断，吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
32、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
33、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
34、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
35、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！
36、 飞美国的航班上，一位女士突然情绪低落，不吃不喝开始哭泣。他的老公很捉急。我估摸是经济舱综合症，建议她放松呼吸和心情，多做一些让自己开心的事情。她点了点头拿着老公的银行卡升舱坐到头等，立马症状全无，又吃又喝还乐呵呵的。然后她老公情绪低落不吃不喝开始哭泣了……
37、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
38、珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，“珍妮，你昂起头来真美！”老师爱抚地拍拍她的肩说。
39、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
40、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
41、 “女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”
42、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!