二十句小笑话短一点爆笑精选
1、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
2、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
3、超级经典简短幽默笑话精选
4、26英文字母哪个笨？答案：U(YOU)！
5、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
6、搞笑段子和视频，每日更新，喜欢的朋友请点个关注。
7、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
8、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。
9、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
10、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
11、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
12、小明：“他们对我都很好！”
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
14、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
15、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
16、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
17、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
18、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
19、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
20、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
四十句小笑话短一点爆笑精选
1、售货员答道：“请上三楼科技部。”
2、假如有人向你问路,你怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
3、老婆便说道：“老公，你不是说，你是爱我的吗？”
4、不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……
5、“那好，你去把饭做了。”老婆说。
6、有一个男人不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
7、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
8、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
9、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
10、秘书连忙回答：“好！”
11、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
13、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
14、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
17、7 ；上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
18、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
19、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
20、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
六十句小笑话短一点爆笑精选
1、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
2、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
3、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
4、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
5、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
6、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
7、你知道有比1000大的数吗？
8、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
9、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
10、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)
11、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。
12、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
13、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
14、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
15、二楼：我认为5楼说得很有道理。。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
17、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上幸福的人。
18、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
19、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
20、老子不打你，你不知道我文武双全。
八十句小笑话短一点爆笑精选
1、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
2、深扎在心中的爱，和你在一起。
3、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
4、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
5、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
6、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……
7、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
8、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
9、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
10、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
13、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
14、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
15、老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！
16、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
17、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻x!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说:师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
18、养生是每天和你一起晚睡晚起。
19、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
20、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
一百句小笑话短一点爆笑精选
1、每颗心都是一朵花，你是美丽的那一朵。
2、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
3、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?
4、不用撒尿也知道自己长啥样。
5、"那么，我肯定我拉裤子了！"
6、看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
7、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
8、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
9、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
10、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
11、“是啊，怎么了？”妈妈问。
12、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
13、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊
14、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
15、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
16、我于是问他：“后来怎样？”
17、今天在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”爸，你想干啥?
18、各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～
19、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！
20、小明：老师，我还是滚出去吧。