二十句笑到抽筋的笑话合集
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
2、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
3、哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：
4、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
5、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
6、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！
7、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
8、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
9、0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
10、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
11、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”
12、辣鸡人类的平衡车不过如此吗
13、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
14、小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
15、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
16、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
17、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
18、我问：“我是五行缺金？”
19、老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
20、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
四十句笑到抽筋的笑话合集
1、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话
2、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
3、孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。
4、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
5、妈妈：“因为它比空气轻！”
6、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
7、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?
8、说个我老婆的事吧
9、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
10、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”
11、后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是卑鄙的一个！”
12、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
13、在一个宴会中，两个太太在密谈。
14、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
15、我有点儿害怕低头想走过去，
16、小囧：我爸希望我没出生。
17、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
18、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。
19、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
20、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
六十句笑到抽筋的笑话合集
1、姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
2、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
3、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
4、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
5、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？
6、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
7、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
8、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
9、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
10、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
11、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
12、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
13、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
14、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
15、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
16、我们学校女生特少，近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
17、她一转头就给了我一巴掌。
18、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
19、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
20、呜呜，我不是故意的......
八十句笑到抽筋的笑话合集
1、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
2、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
3、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
4、我愣了一下问道:刚那个人是?
5、我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
6、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
7、男人们给老婆发短信"我爱你"!
8、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。
9、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
10、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
11、“你知道闪电侠吗?”
12、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
13、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
14、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
15、妈妈回答：“因为它有翅膀！”
16、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
17、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用少的篱笆围出大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
18、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
19、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
20、30岁女人回：喝多了吧?
一百句笑到抽筋的笑话合集
1、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。
2、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
3、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
4、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
5、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、老婆：还有那些事忘了呢?
7、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
10、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
11、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
12、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
13、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
14、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
15、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
16、我有一女闺蜜一直没谈男朋友，她告诉我她不孕，不想耽误别人。后来我和女朋友分手了，她来安慰我，然后我俩就在宾馆住了一夜，然后她怀孕了，非要我负责。看着已经两岁的儿子，我越想越觉得不对劲，女人都是骗子！
17、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”
18、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外
19、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”
20、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。