20条搞笑语录段子
1、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
2、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
3、6)你爹娘用那分钟来散步多好啊!
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、你跟我搁这儿搁这呢。
6、17)在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
9、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
10、站得更高，尿得更远。
11、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
13、7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
14、8)河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉!
15、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
16、(我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。)
17、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
40条搞笑语录段子
1、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
2、9)矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
3、16)放假等于就是换个地方写作业不是么?
4、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
5、年轻没有失败挫折铸造经典。
6、14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
7、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
8、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
10、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
11、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
12、女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
13、(能认识自己是个什么东西，都是好样的。)
14、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
15、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
16、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
17、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
18、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
19、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
20、人要是被杀了，就肯定会死。
60条搞笑语录段子
1、5)就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
2、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
3、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
4、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
5、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
6、迩是太平洋警察？管得可真宽。
7、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
9、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
10、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
11、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。
12、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
13、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
14、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
15、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
16、你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
17、俺不是普通人，所以不说普通话。
18、1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
19、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”
20、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
80条搞笑语录段子
1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
2、世上遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
3、在掉链子这种事情上从未掉过链子。
4、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
5、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
6、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
7、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
8、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
9、19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
10、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
11、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
13、甲：我感觉我同学小丁是强大脑!
14、小偷会武术，谁也拦不住。
15、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
16、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
17、7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
18、你站在冰箱上干什么我要变得高冷
19、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
20、(八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！)
100条搞笑语录段子
1、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
2、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
3、爷爷都是从孙子走过来的。
4、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
5、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
6、只要卷不死，就往死里卷。
7、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
8、15)留了青山在，还是没柴烧。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
11、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
13、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
16、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
17、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
18、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
19、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
20、7)一觉醒来，天都黑了。