100句幽默搞笑语录(其一)
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
3、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
4、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
6、对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
8、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
9、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
10、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
11、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
12、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
13、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
15、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
16、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
17、不笑运气差 ，一笑脸就大。
18、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
19、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
20、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
100句幽默搞笑语录(其二)
1、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。
2、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
3、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
5、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
6、★经典的搞笑语录100句
7、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
8、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
11、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
12、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
13、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
16、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
17、天哪！我的衣服又瘦了。
18、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
19、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
20、开车无难事，只怕有新人。
100句幽默搞笑语录(其三)
1、路边野花不要，踩！
2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、不听老人言，开心好多年；吃得苦中苦，心里会更堵。
5、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
6、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
7、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
8、不抽烟不会死，但会比死还难受。你可以善良，但不能委屈了自己。我只想安静的大便，沉湎于怀念。有时候，除了说再见，无路可走。人们说怕迷路，我说怕你哭。人长得漂亮，不如活得漂亮！你不勇敢，没人替你坚强！凡事要看开、生活才能嗨。青春的快餐，只要求快不理哪一家。人一简单就快乐，一世故就变老。
9、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
10、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
11、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
12、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
14、听君一席话，省我十本书
15、不吃饱哪有力气减肥啊?
16、你走你的阳光道，我走我的地下道。
17、★100句风趣搞笑的经典语录精选
18、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
19、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
20、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
100句幽默搞笑语录(其四)
1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、你说什么？我没戴眼镜听不见 。
3、失败的尽头是绝望，努力的终点是过劳 。
4、车道山前必有路，有路我也刹不住。
5、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
9、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
10、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
11、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
12、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
13、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
14、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
15、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
16、衣柜衣服千千万，只有新的好看。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
18、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
19、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
20、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
100句幽默搞笑语录(其五)
1、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。
2、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
3、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
6、不笑运气差，一笑脸就大。
7、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、你给我滚，马不停蹄的滚……
10、人生大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
11、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”
12、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
13、走自己的路，让别人打车去吧！
14、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
17、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
18、百度搜不到你，只好进搜狗。
19、“你很自由，充满了无限可能。”
20、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。