笑话全部好笑的笑话
1、笑话全部好笑的笑话英文
(1)、渐渐地，脱离药物后再无法睡个好觉，不知不觉流出的眼泪点缀着每一个崩溃的黑夜。
(2)、毕竟柠檬再酸也能做成甘甜的柠檬汽水，生活的结局一定是好的。
(3)、2002年，英国有一位心理学家理查德怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集好笑的笑话，这项活动，一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。
(4)、说再多大道理，不如自己栽一次跟头，就像生病了才知道锻炼身体，失业了才知道努力学习，分手了才知道珍惜，经历了才明白别人的苦。
(5)、然而，当TA真的痛苦万分，寻求救援的时候，人们却认为TA在无病呻吟。
(6)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
(7)、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
(8)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(9)、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
(10)、总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
(11)、也许你会对世界上好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。
(12)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
(13)、这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
(14)、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
(15)、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”
(16)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
(17)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(18)、他们依旧会笑，依旧会聚餐，依旧会继续着循回往复的生活。
(19)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
(20)、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
2、好笑的 笑话
(1)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
(2)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(3)、河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
(4)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(5)、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”
(6)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
(7)、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
(8)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(9)、呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早
(10)、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
(11)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(12)、当遇到的难过的人，可以什么都不用说，给他们一个拥抱，哪怕静静地坐在他们身边，对他们来说都是莫大的温暖。
(13)、拍大尺度电影？不穿内衣？退团？无论是什么都不该成为把那些恶毒的话说出口的理由。
(14)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
(15)、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
(16)、本人是个宅男，屋子里是凌乱。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱世出英雄……老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!!
(17)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
(18)、等你睁开眼睛看见太阳升起就是你已经死过一次并轮回啦。
(19)、刘淼，复旦大学经济学系毕业，曾做过多年公务员，现为简书主编。曾创办摄影网站“在街头”，著有《西红记》和《笑话方法论》。
(20)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
3、笑话好玩的笑话
(1)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(2)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(3)、好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
(4)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(5)、每年有80万人因自杀身亡，大约每四十秒就有一人选择轻生。
(6)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(7)、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
(8)、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.
(9)、一个星期当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
(10)、考试作弊，齐心协力;以抄为主，以蒙为辅;抄蒙结合，及格;谁敢告密，下课暴力。
(11)、在你看来，他们的生活是否总是开心顺利，晴天常在？
(12)、妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
(13)、人前，他们和我们没有半点差别，甚至更加光鲜，更加耀眼。
(14)、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！
(15)、未来的日子还有很多匆匆过客，他只不过是其中一个，即使没人陪伴，也需要努力前行。
(16)、总结起来很简单——我们从未发现他们佩戴的面具下掩盖的真实情绪。
(17)、也许你看到的是成绩报废，不思进取，玩世不恭，会打架，摔东西，混日子，想着一夜暴富，为了利益不择手段的一群人。
(18)、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
(19)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
(20)、学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
4、笑话全部好笑的笑话图片
(1)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
(2)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(3)、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”
(4)、二十几岁比学历;三十几岁比能力;四十几岁比阅历;五十几岁比财力;六十几岁比体力;七十几岁比病历;八十几岁比皇历。
(5)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
(6)、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
(7)、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
(8)、你羡慕他们自在如风，可有谁知道维持他们有力气走动的是每天好几粒的舍曲林。
(9)、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
(10)、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要
(11)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
(12)、你永远不知道哪句话就会在不经意间成为压垮一个人的后一根稻草。
(13)、以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。女生怕，莫过如此。。「
(14)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(15)、难过终究不能说得清楚，失落也不能感同身受。
(16)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。