一、单口相声台词剧本
1、“掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”
2、刘猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！
3、“掌柜的，给包仨子儿的白芨。”
4、他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”
5、刘妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！
6、 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个
7、乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
8、刘妻：只要有用得着俺的地方。
9、就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。
10、刘猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？
11、乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
12、乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
13、孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。
14、甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，
15、这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家?有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”
16、村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。
17、乙:广告是这么说的吗？
18、甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。
19、村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊刘猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。
20、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
二、单口相声台词剧本简短搞笑
1、(老板示意闭嘴，虎子领会错了，以为是喝酒)
2、站长：是吗？那你得多——多——吃点。
3、那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
4、〔刘猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡
5、甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，
6、乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿
7、郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
8、“求您点儿事，——把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”
9、站长：哪里哪里，这都是我们油田公司领导有方！现在我们油田公司，打造辽河新形象，提升油田软实力，实现事业新发展！力度大，效益高，我们的原油产量啊，就像那……
10、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
11、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。
12、前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？
13、他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
14、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
15、他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：
16、乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！
17、刘猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉
18、刘妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。
19、“陈师傅，好，我算倒了血霉啦!这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦!又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪!这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走!这位买仨人儿，连买卖都归他啦!这买卖开什么劲儿?”
20、其实整个辽宁省大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。
三、单口相声三分钟爆笑台词剧本
1、“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀?”
2、村长：哎，刘老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？
3、相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；说，我在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
4、〔锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。刘猴扛锄头，神情沮丧地上。
5、虎子：对，来一个，我们几个，怎——么也——得有个王八。
6、” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
7、” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
8、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
9、村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。
10、甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，
11、因而单口相声只要求叙述人把故事具体、生动地讲出来，叙述人的性格不直接影响所叙述的事物本身。这样，叙述人完全可以以第三者的身分在剧情以外自由地把故事全部过程叙述出来。
12、“掌柜的，你快点儿拿!”
13、甲:前些日子，我们一起去老范家，
14、老板：二……还是高兴，啊，只叙友情，不谈别的，来，我敬你一杯！
15、乙:年会代表什么啊？
16、可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
17、 乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲： 嗨！
18、小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
19、甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，
20、站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。
四、单口相声剧本(适合学生)
1、老板：噢，这是我的司机，虎子。
2、乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
3、乙:当然听官大的了啊。
4、在旧社会有一句话：“同行是冤家。”
5、有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！
6、站长：这个忙，不能帮！
7、老师又讲了二十分钟的课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师啊还记着刚才那愁呢，后一个才叫我：“方清平，你要问什么啊？”“来不及了，我就地解决了。”我学得差的就是语文，连造句也不会，老师让用“陆陆续续”这词造句。我造的句子是：“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。”老师在后头写评语：“你们家乱不乱呐？爸爸们还不一块儿回去？还陆陆续续回去？你妈得热几回饭呐？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱啊。老师让用“感谢”这词造句，我造的句子是：“我感谢我爸爸给我写作业。”把我爸爸出卖了。
8、乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
9、三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！
10、“去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走;上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”
11、乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
12、甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。
13、世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
14、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书。
15、乙:霍，就惦记着这个呢
16、甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
17、甲:你说得容易，有那么好找马？
18、村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请刘老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。
19、甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
20、“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”
五、单口相声台词剧本搞笑中学生
1、甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
2、乙:做一个搞IT的男人更难。
3、“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书.忘一句就别来啦!知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟!明儿要是忘一句就不用上学啦!去吧。”
4、刘宝瑞单口相声《假行家》剧本台词
5、(站长、老板、虎子入座)
6、站长：哈哈哈，那还有人样了吗？！
7、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
8、辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。
9、甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
10、“掌柜的，你给包俩子儿银朱。”
11、甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。
12、出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。
13、“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行!”
14、那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀？你不热(耶)这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”
15、民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。
16、甲:专一把，人家说你不成熟，
17、村长：鲶鱼喜欢吃猪粪里的残余养料。
18、“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗?”
19、刘妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！
20、在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
1、村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。
2、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
3、老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们去香山摘香肠。”经常组织春游，每回孩子写《春游见闻》，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情，来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红得像火、粉得像霞、白得像雪，同学们有的捉迷藏、有的吃点心，大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们说：‘明年春天还来公园。’”都这套词。
4、这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷;
5、乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。
6、你无耻的样子很有我当年的神韵。
7、村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。
8、虎子：我——不敢，王八是属于你们大——哥一级的，我——不敢，我们老——大说了，我就负——责喝酒，要不我——再敬你一杯吧，我先——干为敬。
9、“隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”
10、小偷：“好，太好啦。”
11、乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的
12、到处都是呀! 拾钱(相声剧本) A：您好，大夫，我可以进来来吗？ B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒 A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也...... B：太对了，好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。
13、” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
14、来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”